Máte někdy pocit, že si vytváříte své vlastní neštěstí skrze očekávání, která máte?
Jste frustrovaní a cítíte se zklamaní životem, zatímco se zdá, že ostatní mají ideál, po kterém toužíte?
Pokud ano, pak v tom nejste sami. Dr. Steve Maraboli říká: „Očekávání živí frustraci. Je to nezdravá připoutanost k lidem, věcem a výsledkům, které si přejeme mít pod kontrolou; ale ne.“
Zamyslete se na chvíli nad očekáváními, která máte ve svém vlastním životě.
Sníte o nalezení dokonalého partnera? Mít úspěšnou kariéru ve výškách? Možnost nakupovat v určitém obchodě nebo dosáhnout určité životní úrovně? Očekávali jste od svých přátel nebo blízkých velká očekávání, abyste byli zklamáni?
Zdrcující zklamání, které přichází s tím, že naše očekávání nejsou splněna, je něco, s čím se můžeme v té či oné chvíli všichni ztotožnit. Zklamání však přicházejí i v jiných formách, například v tvrdé práci na dosažení cíle, a jakmile ho dosáhnete, nebudete se cítit tak spokojeni, jak jste si mysleli, že budete.
Většina lidí, když se jich zeptáte, vám řekne, že se chtějí ve svém životě cítit šťastní, spojení a klidní. Musíme si uvědomit, že když svá očekávání držíme blízko hrudi, připravujeme se na utrpení a zklamání.
Jak tedy zvládneme svá očekávání v životě, abychom minimalizovali naše utrpení a maximalizovali naši radost?
Přečtěte si moje základní tipy, jak se orientovat ve skrytých nášlapných minách našich nenaplněných očekávání:
Odkud se berou naše očekávání?
Za prvé je důležité rozpoznat, odkud očekávání pocházejí.
Vycházejí z našich rodičů, médií, naší kultury a širšího světa. Od kolébky do hrobu jsme bombardováni zprávami o tom, na co se zaměřit, jak žít a po čem toužit. Tyto zprávy pokrývají vše od toho, jak vypadá úspěch, po jakého partnera usilovat, jaké auto řídit a kam by naše děti měly chodit do školy.
Když děláme věci, o kterých jsme věřili, že povedou k našemu štěstí a nesplní je, může to být zdrcující rána.
Uvědomte si, že kdekoli jsme zachytili vaše očekávání, pouze my jsme zodpovědní za to, abychom je udrželi a umožnili jim mít nad námi tolik moci. Probuzení do toho může být bolestivá zkušenost. Pokud zažijete zklamání, mějte se sebou soucit, ale pamatujte, že se můžete rozhodnout, že upustíte od jakéhokoli očekávání, které vám neslouží, nebo se ho můžete vzdát.
Klientům vřele doporučuji prozkoumat všechna očekávání a cíle, které mají. Odkud přicházejí? Cokoli, co přichází zvenčí, ve vás velmi pravděpodobně zanechá pocit nespokojenosti.
Ovládání je iluze
Milujeme ten pocit, kdy si stanovíme cíl nebo máme plán a podnikáme kroky k jeho dosažení. Je velmi uspokojující, když se to stane, a uspokojuje naše ego, které prospívá pocitu kontroly.
Pravda je však o něco méně pohodlná.
Přestože můžeme ovládat své vlastní reakce na naše životní události, své postoje, myšlenky a přesvědčení, naše kontrola v životě je omezená.
Jakmile přijmeme, že v životě budou vždy křivky a překvapení, věci se stanou o něco jednodušší.
Například mnoho mých klientů je svobodných a hledá lásku. Společnost nám říká, že abychom byli šťastní, musíme najít svého dokonalého partnera (svou spřízněnou duši), oženit se a žít šťastně až do smrti. Není tedy překvapením, že když to lidé nenašli, mají pocit, že nějakým způsobem selhali nebo že ostatní jsou šťastnější než oni.
Toto je dokonalý příklad toho, jak nás může očekávání podrazit. Opravdu nevíme, co je za rohem. Můžeme chtít najít partnera, ale nemáme žádnou kontrolu nad tím, kdy se s ním pravděpodobně setkáme, pokud vůbec. Pokud odkládáme štěstí, dokud nedosáhneme svého cíle, upadneme do modelu štěstí kdy/pak, což znamená, že nikdy nejsme šťastní v přítomnosti.
Proč, proč se musí stát?
Být zklamaný nenaplněnými očekáváními, i když bolestné, může být silným katalyzátorem změny. Jakmile pocítíte zklamání z toho, že jste objevili hliněné nohy svého partnera, nebo že kariéra, na které jste tak tvrdě pracovali, nepřinesla uspokojení, které jste hledali, jste v pozici, kdy zjistíte, co je skutečná láska nebo váš skutečný smysl života. . Uvědomte si, že nenaplněná očekávání mohou být probuzením, které potřebujeme, abychom objevili, co skutečně chceme, a stali se autentičtěji zmocněnou osobou.
Vyhněte se nezdravým strategiím zvládání
Mohli bychom být v pokušení uspořádat politováníhodný večírek nebo vztek na Boha nebo vesmír pro naše hrozné štěstí. Často se propadáme do deprese nebo používáme nezdravou strategii zvládání, abychom se z ní dostali, jako je sahání po uklidňujících jídlech, pití alkoholu nebo jiné návykové a nezdravé chování. Z dlouhodobého hlediska však tyto strategie nadělají více škody než užitku.
Je v pořádku cítit se naštvaný, smutný a zklamaný nenaplněnými očekáváními. Musíme těmto pocitům dovolit a plně je zpracovat, než přeskakovat přímo k naučené lekci nebo k důvodu, proč se to děje. Nezpracované emoce proniknou do jiných oblastí života a mohou mít za následek podrážděnost nebo dokonce výbuch, pokud se s nimi zachází správně. Vnímejte své pocity a buďte k sobě laskaví ve chvílích zklamání. Mluvit s důvěryhodným přítelem nebo poradcem nebo psát o svých pocitech do deníku jsou některé příklady zdravých způsobů, jak zpracovat obtížné emoce.
Očekávání nejsou všechna špatná
Očekávání nejsou nutně špatná věc a nedoporučuji je úplně nechat plynout. Potřebujeme určitá očekávání, která nás budou inspirovat k velikosti.
Očekávání dobrých věcí od dětí může být například velmi pozitivní věc – mají tendenci jednat nahoru nebo dolů, aby splnily očekávání, která máme.
Samozřejmě ne všechny naše cíle budou splněny a když k tomu dojde, musíme zvládnout naše zklamání. Zdravý a vyvážený přístup k našim cílům („někdy vyhrajeme, jindy prohrajeme“) může pomoci.
Očekávat méně
Nemůžeme ovládat druhé lidi, ale můžeme ovládat svou reakci na ně.
Často se setkávám s tím, že klienti sami sobě vytvářejí zbytečné neštěstí tím, že očekávají příliš mnoho nebo nesou pocit nároku na to, co si od ostatních zaslouží. Nárok je velmi odrazující a může ve skutečnosti vést k tomu, že lidé dělají méně než více.
Domnívám se, že lepší životní strategií je neočekávat od ostatních mnoho a projevovat upřímnou vděčnost, radost a uznání, kdykoli jste příjemně překvapeni. To zahrnuje věci jako narozeninové dárky, kariérní vyhlídky, zásnubní prsteny, jaké budou naše spřízněné duše.
Kde je to možné, snižte svá očekávání, ale nesnižujte je natolik, abyste zapomněli snít ve velkém, spokojit se s méně, než si zasloužíte, nebo očekávat to nejhorší.
Zasloužíte si to nejlepší a můžete být optimističtí, ale vyrovnaní ve svém myšlení. Kromě toho je absolutně důležité stanovit si vzrušující cíle a pracovat na jejich dosažení – to je jedna z největších životních odměn – ale ujistěte se, že výsledek držíte na lehkou váhu. Stará buddhistická filozofie nepřipoutanosti k výsledkům je zde užitečná, protože když se staneme posedlými, oprávněnými a příliš fixovanými na výsledky, vytváříme nejen bolest a utrpení, ale také přicházíme o radost z procesu v životě. . Rozhodně si stanovte cíle, ale neupínejte své štěstí k vnějšímu cíli v budoucnosti – pravdou je, že štěstí lze nalézt pouze v životě tady a teď, za které bychom měli být vždy vděční.
Dosažení očekávání nemusí nutně přinášet štěstí
Všichni jsme měli zkušenost s dosažením něčeho, na čem jsme tak tvrdě pracovali, jen abychom byli zklamaní, protože nepociťovali uspokojení, které jsme očekávali. Proto je důležité být realističtí ohledně povahy štěstí. Lze ji nalézt pouze tady a teď a v procesu a rozvíjení života. Buďte otevření tomu, abyste se mýlili v tom, co by přineslo skutečné štěstí. Nepředpokládejte, že ostatní jsou šťastnější, protože mají to, co si přejete – nemusí být! Tráva není vždy zelenější.
Prozkoumejte zpětnou vazbu
Možná se vám to nezdá, ale zklamání může být dar.
Zklamání někým nebo situací nám často může poskytnout cenné informace o tom, co ve vztazích potřebujeme, čeho si ceníme nebo čemu bychom mohli věnovat pozornost, abychom se mohli rozhodnout.
Vezměte si například následující situaci:
Máte narozeniny a váš partner vám dal velmi jednoduchý dárek. Jste zklamaní, protože jste strávili spoustu času, přemýšlení a peněz na jejich narozeninový dárek a máte pocit, že to ukazuje nedostatek lásky.
Kontext je zde rozhodující. I když je každá situace jiná, tento čin, kromě jiných, které ukazují nedostatek péče, lásky a zájmu, může být důvodem k hledání jiného vztahu, ve kterém jsou uspokojeny vaše potřeby. I když je to nepříjemné, lze to považovat za užitečnou zpětnou vazbu k rozhodnutí, které by pak mohlo vést ke šťastnějším životním volbám.
Pro ostatní může být užitečnější podívat se na tuto situaci optikou soucitu. Možná, že tento čin sám o sobě může být odpustitelný vzhledem k partnerovu zaneprázdněnosti, finančním omezením nebo předchozí minulosti snahy o vytvoření promyšlených dárků. Možná jen neradi nakupují nebo nekladou na obdarovávání takový důraz jako my. V těchto situacích musíme postupovat opatrně a objektivně. Může být lákavé přejít přímo k hněvu nebo soudu, když se věci nevyvíjejí tak, jak jste doufali. Mluvit s důvěryhodným člověkem zvenčí může být užitečné pro získání pohledu na takové situace.
Pokud vás někdo zklamal, může být vhodné uctivě prosazovat svá práva nebo je žádat způsobem, který není odsuzující nebo obviňující.
Ať tak či onak, musíme se rozhodnout! Žádný incident by však neměl být posuzován samostatně bez pečlivého zvážení.
Na závěr, často potřebujeme budíček v podobě frustrovaných očekávání, abychom si uvědomili, že jsme sešli z kurzu, abychom objevili, co je to skutečná radost, povzbudili nás k budování silných stránek a zvýšené odolnosti, abychom nastartovali sebelásku. a mnoho dalších nesčetných důvodů. Viděno z této perspektivy, vidíme, že zklamání je nezbytnou a nevyhnutelnou součástí našeho lidského rozvoje.
Je pravda, že nikdo nemá rád pocit zklamání a nemusíme předstírat, že si užíváme pocit zklamání, ale můžeme napodobit své utrpení tím, že budeme na lehkou váhu držet svá očekávání, upustíme od těch, která nám neslouží, přijmeme tajemství svého života a tím, že budeme otevřená překvapením, která by mohla vést k opravdovému štěstí.
Někdy ty největší radosti přicházejí, když vyhodíme naši malou knížku očekávání, která mohou omezit možnosti. Možná to všechno nevíme.
Nemusíme vždy dostat to, co chceme, ale vždy dostaneme to, co potřebujeme.
Rezonuje to s vámi? Čeho ses musel vzdát, abys byl šťastný? Jak řídíte svá vlastní očekávání?
